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妈妈去世那一年

作者:唯美式 .… 来源:28励志网 更新时间:2016-10-8 [我要投稿]

  几天前,乔任梁去世的消息占据了各大头版头条,一度让微博这个庞大的网络平台陷入瘫痪状态。网络上,网友们纷纷评论,说法不一。我不追星,更不是他的粉,只因震惊,我点开了那条报道他死亡的新闻。我的第一反应:不相信,一定是假的,又是在为什么即将上映的节目作宣传吧……真的难以想象,一个28岁的鲜活生命,一个那么爱笑的阳光灿烂的大男孩儿就这样离开了人世,离开了我们。也不知道为什么,世界上每天有那么多的人死亡,唯独看到他去世的消息,我的心为之一颤,而且每看一次报道,我的心就痛一次,甚至有种窒息的感觉。关于他的死因,有多种说法,最后官方给的说法是因为他长期患有抑郁症,这让我想到了我曾经的那段灰暗的日子。

  2016年3月16日,这是我妈妈去世的日子。早上起床接到邻居给我打来的电话说:“你妈妈不在了。”当时我还没睡醒,一时没有反应过来,揉了揉惺忪的睡眼,问道:“我妈妈不在了,我妈妈去哪儿了?”只听邻居在电话那边吼道:“你妈妈死了……”后面她再说什么,我没有听见,唯有紧紧抓住桌子以免摔倒。我忘记了哭,也没有说话,这么多年来,我见多了太多的生离死别。直到同宿舍的朋友因为听到我电话的内容过来小心翼翼地问我:“小橙子,你没事儿吧?”我才回过神来,抬起头冲她一笑道:“没事儿,放心!”“你要需要钱的话给我说。”她继续道。“我先给家里爷爷打个电话,问问他的意见,免得他担心。”拨通家里的电话,听到爷爷的声音,我的鼻子猛的一酸,但我努力克制自己,一定不能哭,不能!最后的结果是我第二天一早坐飞机去云南处理妈妈的后事。挂断电话那一刻,我终于再也忍不住了,眼泪瞬间夺眶而出。

  因为妈妈的突然离世,也因为第一次坐飞机,我辗转难眠一晚上都没有睡觉。第二天,五点多就起床坐了最早的航班去了云南。从见到妈妈遗像的那一刻到最后安葬好妈妈,我没有掉过一滴眼泪。我太冷漠吗?不是。人非草木,孰能无情!只是哭又有什么用呢?妈妈患的是尿毒症,几年了,每次陪她去医院透析,看到那么多的管子插在她的身上,看到她每次透析的痛苦,看到她一个正常人因为生病,体重变到60斤,我的心也跟着痛,以至于现在我一到医院就感觉毛骨悚然。妈妈,或许现在你轻松了吧!

  一个星期后,我回到学校,给爷爷打电话。我现在就他一个亲人了,他不能再出任何事儿。听电话里他声音不对,在我的再三追问下他告诉我:“他病情加重了,大家都说他活不过今年”。真是福不双至,祸不单行,旧伤未愈又添新伤,我告诉他:“我要回家,陪他去医院治疗,在家照顾他”。他很激动,坚决不让,叫我在学校好好学习。为了照顾他的情绪,我妥协了,只能继续待在学校。可他哪里知道没有了他这个亲人,我就算再有出息又有什么意义。不能回家,我开始隔天打电话关心他的病情,似乎并没有好转。又因为妈妈的去世,我的心情特别糟糕,每天几乎不说话,吃不下饭却依旧强颜欢笑。我告诉自己我要坚强,不能倒下。最后,我终于还是倒下了,突然晕倒在了宿舍里,吓坏了我的舍友们。

  在医院,医生做完检查,问我:“你最近心情怎么样?”“我感觉挺好的呀。”“你的身体是不会骗人的,你最近太压抑了,建议你去看看心理医生,否则有可能会患抑郁症。”听完医生的话,我回想最近一段时间的生活,确实一团糟。每天晚上翻来覆去睡不着觉,甚至半夜起来偷偷哭泣。想找朋友聊聊天,翻遍了所有的通讯录却发现不知道该联系谁。白天的时候,努力让自己忙碌起来,这样就不会胡思乱想。

  妈妈的离开、爷爷的病重、学习的压力、生活费的来源……生活已经苦不堪言,心力交瘁,这时却突然发现那个特别关心、照顾我,我喜欢的那个男生有了女朋友,我们再很少联系。呵呵,亲情、友情、爱情,人生三大支柱同时离我而去。我该怎么办?去死吗?我真无数次的幻想过我会以一种什么样的方式离开这个冰冷的世界,我甚至站在窗前的时候就会想:如果我从这儿跳下去,结果会怎么样,是不是所有痛苦都没有了?然而无数次的幻想,无数次的挣扎,心里却始终有个声音告诉我:我不能!如果我就这样草草结束我的生命,太不负责任了,别人只会说我懦弱无能。而且我还有责任,对家人、对朋友、对社会的责任。我开始每天到图书馆学习,大量的浏览心理学书籍,每天写一些心得体会。慢慢地,我爱上了读书、写作,人也开朗了许多。

  所以,当听到乔任梁是因为抑郁症选择自杀的时候,很多人不理解,觉得他作为一个公众人物不应该如此玻璃心,既然选择了这个舞台,能接受鲜花和掌声,也应该承受得住这背后的压力。很显然,说这些话的人,只是站在了一个旁观者的位置,没有经历过,怎么可能懂?如果在以前,我可能也会和他们一样。可是现在,我特别能理解他当时的那种无奈与痛苦,只是他没有我幸运。

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