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情商高就是让别人舒服?

作者:李月亮 来源:28励志网 更新时间:2017-1-4 [我要投稿]
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  朋友H,公务员,素以“情商高”著称,说话做事面面俱到,单位里上上下下维护得特别好。

  跑腿打杂他没怨言,喝酒圆场他得心应手,跟领导交流他也得体到位没障碍。领导去哪儿都愿意带着他,体验就俩字:顺心。

  H家兄弟三个,他最小,也最忙,但他妈有啥事儿都找他。因为“老大老二办事儿不利索,还爱挑刺儿,就这个小儿子,痛快,没毛病。”

  然而老太太并不知道,她的小儿子其实有毛病。

  我有次弄了个自查抑郁症的软件,H很感兴趣,自己测了一遍,结果是:轻度抑郁。

  他还挺高兴,说才轻度啊,我以为重度了呢。

  我很惊讶,觉得他别说重度,轻度也不该有啊。

  他说,别看我平时挺昂扬的,其实很累,压力很大,常常晚上睡不着,一个人跑阳台抽掉两包烟。比如陪领导出去吃饭,全场我最小,就得负责活跃气氛,端茶倒酒,还得替领导挡酒。比如家人同事托我办事儿,有些事看着简单,其实特别为难,那也得尽心尽力给人家办啊。我基本一周在家吃饭不超过三次,陪老婆孩子的时间特别少,想想很愧疚自责,但也是真没办法。

  ✤

  我后来想,H就是讨好型人格(心理学人格理论其实没有这个词,准确说应该是“讨好型”应对姿态,但意思差不多)。

  这种人,特别容易给人留下“情商高”的印象。他们敏感细腻,总能捕捉到别人的感受,又过度在意别人对自己的看法,希望给人留下好印象,所以会拼命去满足别人,有求必应,不愿别人有任何不愉快。

  跟他相处的人,会觉得很舒服,从而认定他情商高。

  只是大家看不到,他在满足你的同时,其实在委屈着自己。他压抑了自己的感受,忽略了自己的内心需求,他并不快乐。

  这样的人,算不算情商高?当然不算。

  情商的基本定义,其实有两方面。首先是“认知和管理自己的情绪,让自我和谐”;其次才是“认知和应对他人情绪,让人际关系和谐。”

  一个人拼命去讨好别人,自己却活在抑郁和疲累里,无论如何不能算是情商高。

  我特别反感“情商高就是让别人舒服”这句话。这观点太狭隘了。如果你这样要求别人,就是无知和自私。若这样要求自己,就是对自我不尊重,不负责任。

  真正的情商高,应该是在让自己舒服的同时,也让别人舒服。

  ✤

  有次我跟老师一起吃饭,她胃不好,不能喝酒。全桌人都倒上了白酒,众人力劝她也喝点(国人劝酒的热情你懂的),但她拍着自己的胃说:“我是真想跟你们一醉方休,但是这个胃啊,太不听话,来之前我跟它商量了仨小时,人家说不行,你敢喝一口,我就让你吐血。我还必须得听它的,上次我弟弟结婚,我就喝了一杯红酒,回头就真吐了血。”“其实我今天看见你们特高兴,现在已经很亢奋很迷离了,估计喝点白开水也能喝蒙圈。”

  大家都笑。然后老师端着白开水跟我们推杯换盏,全场没有一点不愉快。

  后来老师跟我说,她跟领导吃饭也是不喝酒的,实在推不过去,就唱个歌讲个段子,总之既不能伤了和气,也坚决不去作践自己的胃。

  我觉得这才是真是情商高。

  美国心理学大师科胡特提出过一个词:没有敌意的坚决。

  简单地理解,就是当我们面对别人的期待,又不能满足他时,就该坚定拒绝。同时,我们要能够体察别人的心理,了解到他这种期待的来源,以及被拒绝后的感受,从而选择用柔和、友好的方式去表达自己的立场。

  为人处世,能做到“不含敌意的坚决”,既不委屈自己,又不让对方不适,就算得上高手了。

  ✤

  一个人要面面俱到,说着容易,做起来太难。很多时候,别人的期待和自己的意愿是互相冲突的。

  比如朋友想跟你借钱,而你并不想借。如果我们总以“让别人舒服”为原则,可能就要打肿脸充胖子,免为其难地借了,结果当然就是愉快了别人,难为了自己。

  这种“让别人舒服”的行为,跟情商高没一毛钱关系。

  真正的高情商处理,应该是下面几种:

  要么痛痛快快借,然后调整好自己的心态,让自己心甘情愿愉快接纳,不拧巴不上火不担忧。

  要么不借,清楚而柔和地告诉对方你重视跟他的交情,理解他的难处,也非常想助他一臂之力,可是你也背着房贷,卡里存款只有三位数,实在心有余力不足,请他谅解。

  要么做一个折中选择,比如对方想借十万,而你衡量之后觉得借两万是

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