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沟通,你不知道的五个层次

作者:佚名 来源:28励志网 更新时间:2016-8-27 [我要投稿]
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  我们每天都要与人沟通,与家人,与朋友,与同事,还包括各种陌生人等。如果把所有这些说过的话拿来归类,你会发现,我们可以把它们分到五个不同的层次:套话、事实、想法、感受和默契。这五个层次,由浅入深,越往后,沟通就越深入。

  1、套话

  最表层的沟通就是套话,你也可以把它称之为“陈词滥调”。套话很简单,就是简单地打招呼,问候对方,如“你好”、“最近好吗”、“你好,很高兴见到你”,包括我们中国人最喜欢说的“吃了没”。

  两个人一见面,几乎总是从套话开场;与陌生人开始的沟通,也是如此,包括你想与美女帅哥搭讪也应该由此开始;还有不愿意谈论实质内容的时候,你也可以说一些无关紧要的套话,如“你觉得今天天气怎么样”、“店里生意怎么样”、“孩子好吗”。

  既然是套话,作答的时候就不必太当真,简单的“你好”、“我很好”、“我也很高兴见到你”、“吃了”,就可以了。

  但总有少量的人很傻很天真,非要回答“我吃了,在简朴寨吃的,吃了鱼香肉丝,油淋茄子,豆瓣鲫鱼,梅菜扣肉,一共花了一百六十九元,真是好好吃哦!”

  其实,我只是随便问问,你不必这么认真作答。

  2、事实

  寒暄完之后,我们就可以交换一些事实性信息,与朋友聊时事热点、娱乐八卦,与火车邻座交流学校专业、兴趣爱好,与同事谈职业规划、工作进展。

  这些正在发生或者已经发生的事实话题,融洽安全,祥和平静,属于交流的安全区域,一般不会产生冲突争论。

  但我们总容易说着说着,就分不清楚哪些是事实,哪些是想法,搞不清楚事实与评论,事实与推测的差异,把我们的评论和推测当作事实一样陈述。

  “你忘了我生日”是事实,但“你一点都不关心我”是评论。

  “我最近组织了三次活动,每次你都说你不愿参加”是事实,但“你很少配合我”是评论。

  “如果你饮食不均衡,我就会担心你的健康会出问题”,是个人感觉,但“如果你饮食不均衡,你的健康就会出问题”,把预测当事实,就属于评论。

  “我不认为她能完成工作”,是个人感觉,但“她无法完成工作”,把推测当事实,就属于评论。

  ……

  如果我们总喜欢把观点、评论等当作事实陈述,就很容易引发不必要的争议和争论。

  特别是在观点迥异、充满风险、双方表现出激烈情绪的对话场合,我们一定要学会区分事实与观点,并且学会先说事实,再说观点。

  3、想法

  我们的沟通总是喜欢迫不及待地就进入这个层次,唯恐不说出自己的看法和观点,就怕别人不知道我们很厉害似的。

  而这确是最容易引发争论和冲突的区域。

  因为我们每个人的经历、梦想、价值观、所受训练、文化习俗、思维方式等的不同,使得我们哪怕在面临同样的事实和境况时,都会产生不同的认知、想法和观点。

  因此,在沟通的过程中,我们需要谨慎、技巧地谈论自己的观点,并且要理解允许对方观点的不同,特别是因为价值观的差异而引发的观点不同,更不必且不应该争论了,我们可以认为自己的蓝色好看,也应该允许别人认为他的红色好看。

  我们的观点和想法,反过来也体现出我们的价值观和思维方式,它不仅仅影响着我们的人际沟通与交往方式,也最终影响着我们的情绪感受,我们的行为,和我们最终的人生。

  4、感受

  我曾经写过,是我们自己制造了自己的情绪,是我们自己让自己感到害怕、烦恼或气氛。

  那么,是我们自己的什么制造了这些情绪和感受呢?答案是我们的想法,是我们对各种事实诠释方式影响着我们对它们的情绪和感受。

  在某天会引起我们高兴或不高兴的行为,在其他时候可能影响很小。昨天影响你心情的侮辱或赞美,今天可能不会对你产生影响。为什么?因为你今天认为它不那么重要了。没有他人的行为,你确实不会感受到某些情绪,但决定你如何感觉的不是他人的行为,而是你对此的想法。

  换句话说,我们会对观察到的事实赋予某种意义,猜测这种行为背后隐藏的动机,即他们为什么会这样做?同时,我们还会加入自己的判断——这种行为是好是坏?然后,在这些想法或情节的基础上,我们的身体开始对情绪做出响应。

  因此控制情绪的最好方式就是构建正确的想法,也就是构建可以引导我们产生积极情绪,回归健康对话的想法。

  与此同时,我们还要学会体会自己情绪或感受背后的需要。当我们感到愤怒、生气、害怕时,它背后肯

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